Bonjour, voici quelques blagues sur les vaches,
Si vous en connaissez, envoyé moi les par mail
et je la publierai avec un lien vers votre site ou votre prénom.
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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste
Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.

Comment fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Comment faire rentrer une vache dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre la porte, on met la vache et on referme la porte.

Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.

Combien une vache a-t-elle de pattes ?
- 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

Quel est l'animal le plus malheureux ? Réponse : le taureau parce que sa femme est vache

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Deux vaches discutent dans un pré.
- Dis, ça te fait pas peur, à toi toutes ces histoires de vaches folles ? Parce que, moi, ça me fout les jetons.
- Bof, non…Moi je m'en tape : j'suis un canard

Est-ce une fusée ? Est-ce un avion ? Non, c’est super-vache ! Enfin, c’était …
Elle s’appelait Superstar 9405. C’était la préférée de son éleveur.
Elle était la vache qui produisait le plus de lait au monde : à elle toute seule, Superstar 9405 produisait 125 litres de lait en une journée !
Alors son propriétaire a fait venir des scientifiques pour qu’ils la clonent.
Ils on voulu prélever un échantillon de peau sous anesthésie locale : manque de « peau », la grosse Superstar n’a pas tenu le coup et elle en est morte… Heureusement, Superstar a une soeur, Megacow, qui produit autant de lait qu’elle, mais l’éleveur assure qu'il ne la montrera à personne : Reste que tant « pi » pour Superstar, qui fut encore une nouvelle victime de la « traite » des vaches ! Meuh….oui !

Ce sont deux vaches assises tranquillement dans un arbre et qui tricotent des chaussettes.
Tout à coup, passe dans le ciel devant elles un éléphant qui vole : flap, flap, flap...
Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot.
Soudain, un deuxième pachiderme passe: flap, flap, flap....
Les vaches se remettent à leur ouvrage.
Enfin, un troisième éléphant vole devant leur yeux.
Alors, une des vaches dit à l'autre:
- Ben dis-donc, Marguerite, il doit y avoir un nid quelque part !!!

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur sourit et répond: "Oh ben..... Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise......

Dans un manoir, le conte est tranquillement assis occupé à lire son journal ! Tout d'un coup, le métayer entre essoufflé et dit:
-M'sieu l'conte, y a l'taureau y viens de s'taper la Blanche
-Voyons mon ami ! on ne dit pas se taper, mais plutôt, "La blanche à été surprise"...
Quelques temps passent et le métayer revient un soir déranger son maître en lui disant :
-M'iseur l'conte, la blanche à été surprise ! Y a l'taureau, y vient de s'taper la noireaude...

Dans un pré, deux vaches discutent entre elles !
- Tu sais toi quand tu es atteinte de la vache folle ?
- non !
- hé bien ! c'est quand ta queue tue les mouches...

Un fermier et une vache font de l'auto-stop.
Un automobiliste s'arrête et dit: "je veux bien vous emmener mais je ne peux pas emmener votre vache" et le fermier:"Boh, c'est pas grave, elle courra derrière".
Quelques kilomètre plus tard, la vache tire la langue du coté gauche.
Le conducteur demande:"C'est normal que votre vache tire la langue du coté gauche ?"
Le fermier repond "Oh, ca veut dire qu'elle va doubler"

Comment une blonde est morte en buvant du lait?
La vache l'a écrasé !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !

Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :
"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"
La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."
"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"
Et encore : "T'entends !?"
"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"
"T'entends !?"
"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"
"T'entends !?"
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : "T'entends !?"

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.
Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter.
C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!"
Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit:
"Votre vache vient de parler !!! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies ! !.
le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe... -
Attention mesdames: ne bouzons plus

Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
- Vashkénaze.

Une fois, un camionneur s'arrête sur une route de campagne. Il voit un fermier qui promène sa vache. Alors, il lui dit :
- Dites-moi, m. le fermier, est-ce que vous avez de grosses vaches noires ici ?
- Non, répond le fermier.
- Avez-vous des gros chiens noirs ici ?
- Non plus
- Ben, est-ce que vous avez des gros chevaux noirs ?
- On a rien de tout ça.
- Ben coudon ! j'ai écrasé le curé.

Ce sont deux touristes qui se promènent dans la campagne et qui tombent sur un paysan affairé à traire une vache dans un pré.
les touristes s'arrètent et demandent au fermier s'il a l'heure .
il est là à traire sa vache et d'un coup,il soulève le pis et dit : 5 heures moins 5.
les deux touristes sont étonnés et s'en vont.
puis ils se ravisent et retournent voir le fermier:
mais dites-moi monsieur , qu'elle heure est'il?
le fermier soupèse le pis et dit :
il est 5 heures
mais monsieur ,comment faites vous pour deviner l'heure avec le pis de votre vache ?
ben, qu'il dit le fermier, quand je soulève le pis de ma vache,
je peux voir le clocher du village au bout du pré !!!

Que fait une vache quand elle refléchit?
Du lait concentré!

L'économie expliquée aux ruminants !
(Reçu par e-mail de Joëlle)

SUPPOSONS 2 VACHES :

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches.
Vos voisins vous aident a vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME :
Vous avez deux vaches.
Le seigneur s'arroge la moitie du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches.
Un vote décide a qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches.
Une élection désigne celui qui décidera a qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez trois a votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous recuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transferes par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend a votre société cotee les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre a produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laisse la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez deux vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN:
On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache.
On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:
Vous tuez une des vaches pour la donner a manger a l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez a manger a vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE:
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt:
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes)
Deux ans après, comme la France a recupere une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait:
le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait.
Les francais sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT"
La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre a la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

MEUH SI !!!
Auteur inconnu

Un fermier fait de l' auto-stop avec sa vache au bout d' une corde.
Un automobiliste s' arrête et demande au fermier ou il va,au village voisin, lui répond le fermier , pas de problème je peux vous emmener , mais pour votre vache?
Le fermier lui répond qu' il n' y a qu' a l' attacher derrière, et que la vache va suivre.
Puis il démarre avec la vache attachée .
L' automobiliste roule doucement, en première, le fermier l' autorise a aller plus vite.
Il accélère, et le fermier lui dis de rouler normalement, l' automobiliste s' exécute et roule.
Au bout de quelques instant le chauffeur dit , votre vache tire la langue.
Le fermier répond, de quel cote, a gauche dit le chauffeur, alors garer vous , elle va doubler.

"La vache qui rit"
¨Pourquoi la vache rit ?
Parce que l'herbe du pré lui chatouille les tétons !
Merci Sophie

une vache demande à une autre:
-comment ca va?
-ne m´en parle pas,ca va de pis en pis!

C'est un TAUREAU qui n'arrive pas a s'endormir et qui dit a cet oiseau qui crie sans arrêt la même chose "c'est pas la peine de chuinter comme ça et de faire des grands yeux ,ça te répond la même chose !! ..."" celui ci répond ; "" et alors ça te dérange que je parle a ma femme ! elle me répond parce qu'elle est CHOUETTE tandis que la tienne sera toujours VACHE .""..........!!!
Merci Tonton claude